Не учите меня жить...

Здравствуйте! У меня следующая проблема... Уже почти 5 лет я замужем, но все эти 5 лет родители твердят мне что это не тот человек который мне нужен... Постоянно говорят о том что бы мы развелись... С мужем не общаются... У нас есть ребенок четырех лет... и у меня ощущение что родители настраивают его против папы... По некоторым обстоятельствам с мужем сейчас вместе мы не живем.. Я не знаю как мне объяснить родителям что бы они не лезли в мою семью.. Мама даже собиралась идти к кому то, т.к. считает что меня заговорили раз я ни как не могу решиться на развод... и все мои попытки объяснить что либо заканчивались ссорами и руганью... Может вы подскажите как мне быть в этой ситуации.. Я просто уже не знаю что делать... Мужа я очень люблю но и родителей уважаю... Но мне не приятно что они решают за меня как мне жить и с кем мне жить.. Заранее спасибо...
Юлия
Не учите меня жить...

Здравствуйте!

Каждый из нас знает, что для родителей мы остаемся детьми в любом возрасте, и они продолжают беспокоиться за нас и стараются опекать, даже когда у нас появляются свои семьи и собственные дети. Но как далеко распространяется родительская любовь и опека, и всегда ли это хорошо? Взрослея, человек постепенно расширяет границы собственной самостоятельности, и к определенному возрасту позиционирует себя независимой личностью, в том числе от родителей.

Каждый человек сам определяет те сферы личного пространства, в которых он ощущает себя независимым, и где вмешательство кого бы то ни было , не требуется, или наоборот, позволяет другим людям влиять на свои решения, а иногда и решать за себя какие-то вопросы.

Первое время родителям трудно воспринимать своих повзрослевших детей, как самостоятельных взрослых людей, способных отвечать за свои поступки и обдуманно принимать важные решения. Но убедившись, что недавний ребенок, справляется с жизненными трудностями вполне успешно, родители принимают это как данность. Обычно, это подкрепляется материальной самостоятельностью детей.

Бывают случаи, когда на протяжении всей жизни родители решают за свое чадо, как ему жить. И в первую очередь это зависит от ребенка, его желания и стремления стать самостоятельным, а точнее нежелания.

С другой стороны, наши родители имеют больше жизненного опыта, и всегда исходят из самых лучших побуждений. Хорошо подумайте, и честно ответьте самой себе на такой вопрос: а почему Ваша мама так не любит зятя? Настолько, что за пять лет не смирилась с Вашим браком. Может быть, у нее есть веские основания? Может быть, со стороны, и с позиции прожитых лет, ей видно, что Ваш муж не любит Вас, обижает, а Вы закрываете на это глаза и все терпите. Может быть, в глубине души, Вы понимаете, что мама права, но у Вас психологическая зависимость в отношениях с мужем, и Вы не можете решить свои проблемы самостоятельно? Это все я привожу как пример, ситуации бывают разные, в чем конкретно проблема Вашей семьи, я не знаю. Часто, родители упрекают дочерей в том, что их мужья мало зарабатывают, не помогают им по дому и тому подобное. Если Вас все устраивает в Вашей семейной жизни, и внутреннего конфликта с самой собой Вы не чувствуете, нужно решать вопрос с родителями.

Если Вы уверены, что не хотите вмешательства родителей в свою личную жизнь, вам нужно просто серьезно поговорить с родителями на эту тему. Предложите родителям встретиться и обсудить важный для всех вас вопрос. Внимательно выслушайте их соображения по поводу Вашего мужа, чем именно им не нравится ваша пара, попросите их подкрепить свое мнение аргументами. Постарайтесь спокойно объяснить Вашу точку зрения, заранее продумайте вопросы для обсуждения, и свои возможные ответы, наверняка вы уже не раз слышали все «недостатки». Покажите им, как выглядят эти «недостатки» в Ваших глазах. Скорее всего, убедить родителей Вам не удастся, если этого не произошло за предыдущие несколько лет. Но, предложите каждому остаться при своем мнении, и больше не обсуждать эту тему. Вы живете так, как решили, Вы самостоятельно выбрали себе пару, знаете все недостатки Ваших отношений, и имеете право на собственные ошибки. Покажите родителям, что при всем уважении к ним, Вы уверены в собственном решении, что Ваш выбор осознанный, обдуманный и Вы представляете все последствия своего выбора, какими бы плохими они ни казались Вашим родителям. Спокойно, но твердо запретите обсуждать Вашего мужа с Вашим ребенком. Ведь Вы можете ограничить общение сына с бабушкой и дедушкой. Это Ваша жизнь, только Вы можете решать, как и с кем Вам жить. И при этом, Вы любите, уважаете их как своих родителей, и с удовольствием будете прислушиваться к их мнению по любому другому вопросу. Это все элементарные вещи. Но иногда просто не хватает ясности в отношениях , может быть Ваша мама думает, что вы чего-то не понимаете. Возможно, Ваш отказ прислушиваться к мнению родителей по поводу Вашего мужа, будет воспринят категорично, с обидой с их стороны. Дайте им время подумать, делайте первые шаги к общению и восстановлению добрых отношений, не нарушая при этом запрета вмешательства в Вашу собственную семью. Если Вас поставят перед выбором, покажите, что Вы выбираете свою семью, хотя и очень огорчены необходимостью выбора. Со временем, все обязательно наладится, родители примут Вашу позицию.

Сложнее, если Вы материально зависите от родителей, или живете вместе с ними. В этом случае, лучше решать вопрос о финансовой самостоятельности и отдельном жилье.

Однако, не всегда получается самостоятельно решить серьезные проблемы взаимоотношений. Возможно, суть проблемы лежит намного глубже. В этом случае, хорошо было бы проконсультироваться с компетентным специалистом в области семейной психологии.

Желаю Вам удачи!

Полезный совет?

эксперт, ответивший на вопрос

Borzenko
Профессор

Комментарии

Еще нет комментариев.

оставить свой комментарий

* - скрыт от пользователей, только для уведомлений