Операция «Антисосед»

Операция «Антисосед»

Если переговоры и компромиссы не помогают, а участковому нет дела до ваших проблем, тогда читайте пособие о том, как воспитать горе-соседей. И помните про правила: «Будь настойчив, но аккуратен», «Чти Уголовный кодекс», «Кто не попался - тот не виноват».

1) «Жесть». Самый простой и действенный - физическая атака. Но главный минус - сосед вызовет милицию, и вам грозит от 25 суток (и это реально и законно!). Поэтому такой метод борьбы опасен для самих же пострадавщих.

2) «Подстава». Положите на пол пару динамиков мощностью 100-150 Вт, поставьте на таймер (играть минут 5-10 «Шторм» Баха) и отправляйтесь на улицу, чтобы соседи видели ваш уход. Через какое-то время включится музыка, поиграет 5-10 минут и затихнет. Итог: поднят на уши весь дом, приезжает наряд стражей порядка и забирает тех, кто обычно шумит.

3) «Электрик». Наденьте робу, спуститесь в подвал и отключите электричество в подъезде. Возьмите перфоратор (либо долото с молотком) и в щитке шумных соседей выдолбите дырку в стене размером, приблизительно, 200х150х70 (ВхШхГ, мм), куда припаяйте 2 мощных резистора (до 1 кВт) на фазу и ноль до автомата (рубильника то есть) около 100 Ом каждый. Между ними воткните спичечный коробок с очень содержательной запиской «Не шумите!» и все это заштукатурьте. В результате напряжение сети у непонятливых соседей падает до 90-100 В, вследствие чего ничего не работает, только лампочки тускло горят. Электрики будут искать косяк около 1-2 месяцев.

4) «Рецепт от громкой музыки». Возьмите трансформатор мощностью 1,5-2 кВт со входом ~220 и выходом ~6,3-9 В. Присоедините к одному из выходных проводов мощный нагрузочный резистор на 300-500 Ом, а после него - рашпиль. На второй конец - отвертку. И долбите этой отверткой что есть мочи по рашпилю! Эффект поразительный - вся аппаратура у соседей сходит с ума от широчайшего диапазона помех.

5) «Уничтожение». Возьмите стальную болванку диаметром 80-100мм и с той же высотой. На нее щедро намотайте катушку индуктивности (типа дросель) проводом ПЭВ или ПЭЛ диаметра 1-1,5 мм по часовой стрелке. Затем, намотайте на нее такую же катушку против часовой стрелки. Спаяйте их контакты параллельно. Чтобы от противофазы полей их не разорвало, вместите все это в пластиковую коробочку от торта и залейте клеем ЭДП (эпоксидкой). Теперь выдерните все из розеток, ноутбук (при наличии) безопаснее оставить у друга, а из компа вытащите даже батарейку БИОСа. Поставьте эту конструкцию поближе к злым соседям и включите в розетку на 30-90с. Результат: вся работающая электроника в радиусе 8-10 метром умирает.
6) «Клин клином». В Интернете на molotok.ru продается диск для мести соседям, которые слишком громко слушают музыку, кричат или шумят любым другим способом.
CD, на котором записаны 20 композиций, стоит около 15 долларов (14.99). В комплект также входят затычки для ушей. Как сказано на сайте gadgets.co.uk, где диск выставлен на продажу, "они нужны для того, чтобы защитить вас и сохранить вам рассудок".
Достаточно лишь включить один из шумовых эффектов на полную мощность и заткнуть уши (или выйти погулять на полчаса).
Думаю, что результат не заставит себя ждать :)

Список композиций на CD:

1. Шум дрели и/или перфоратора
2. Вечеринка с участием не менее 200 человек
3. Бурный оргазм
4. Шум проезжающего поезда
5. Барабанный бой (играет ребенок)
6. Нечеловеческие крики
7. Громкий цокот высоких каблуков
8. Шумная семейная ссора
9. Бесконечный стук дверей
10. Боулинг
11. Вой собаки
12. Занятия на скрипке
13. Звуки автомобильной пробки
14. Шум мусоровоза
15. Крики новорожденного
16. Несмолкаемый звонок телефона
17. Игра в мяч
18. Голуби
19. Генеральная уборка
20. Крик петуха

Как утверждают производители диска, любая из этих композиций даст возможность насладиться сладкой местью над шумными соседями.

7) «Туалет в помощь». Если вас достали соседи с нижнего этажа, то есть отличный способ вывозить их в г*вне, и горе будет тому соседу, который решится поср*ть в момент данной экзекуции.
Для исполнения этого благодеяния нужно обтянуть свой унитаз целлофановой пленкой, а затем резко надавить широкой подушкой по всей плоскости этого целлофана. Г*вно под давлением вылетит из толчка этажом ниже, забрызгивая окружающее пространство. После такой шалости не забудьте убрать целлофан со своего унитаза, а то…

8) «Позвони мне, позвони». Найдите в интернете хорошо посещаемые доски объявлений, и разместите там объявление, например, о том, что "продается не важно что, но очень дешево", и дайте телефон врага. Телефон добыть можно с помощью диска «Телефонная База». Можно сделать пометку: «Срочно! Звонить круглосуточно!»

9) «Добро пожаловать!». На стенах всех ближайших школ надо развесить объявления об открытии нового и совершенно бесплатного компьютерного клуба, который находится где? Правильно! По тому же заветному адресу! И, что удивительно, народ повалил валом!!! Постоянно разрывающийся от шквала звонков телефон, который будет отлично слышан через стену, непрекращающийся поток халявщиков не будут давать покоя злосчастному соседу. Скоро он перестанет открывать дверь на звонки, тут-то наступает момент взять в руки подручный инструмент, который позволит перерезать провода электрического звонка и закоротить их, после чего звонок начинает работать непрерывно.

10) «Вонь». Для этой операции вам понадобится обычный одноразовый шприц и несколько яиц потухлее. Содержимое яйца нужно аккуратно набрать в шприц и так же аккуратно выдавить за коленкоровою звукоизолирующую обивку двери. Если с яйцами возиться неохота, идите в ближайшую аптеку и покупайте упаковку гидропирита. Потом загляните в "Культтовары" за фотофиксажем (подойдет любой). Попробуйте, к чему приведет смешение этих двух ингредиентов в равных пропорциях. Не думаю, что долго сможете вынести этот чарующий аромат, но запомните надолго. Как применить, думаю догадались.
Если соседская дверь обтянута кожей или еще чем - нибуть: шприцом под подкладку загоняется яйцо, которое после того, как протухнет, будет неприятно пахнуть.
Можно смешать уксус, йод и белизну, все это опять - таки заливается с помощью шприца под обшивку двери. Вонь такая, что враг не подойдет :)

11) «Гадости автомобильные». Автомобиль - лучший полигон для партизана. Два надежных амбарных замка займут достойное место на дверных ручках соседской машины, что повергнет самого соседа в уныние. Как выяснится в дальнейшем, теракт закончится дружным осмеянием недруга его друганами и полным разбором дверей в автосервисе.

Купите в аптеке "Зелёнку". Заправьте её в маленькую спринцовку, пластиковый 20 мл шприц и используйте так же, как и в предыдущем случае. Преимущество метода состоит в том, что зелёнка оставляет на машине очень радостные зелёные плямы. Смыть или отчистить невозможно - зелёнка пропитывает и краску и грунтовку.

Если сосед имеет обыкновение оставлять машину на улице на час или более, накрошите на неё хлеба или посыпьте зерна. Птички слетятся и будут клевать. Обосрут машину полностью, а своими клювиками оставят много отметин на краске.

12) «На бис!». Для ведения беспорядочного огня понадобится тазик с водой, несколько газет и рыболовная леска. Из газеты нужно скатать плотный комок величиной с детскую голову, обмотать его леской, привязать все ту же леску, но потолще, для подъема комка наверх и намочить готовое орудие в тазике. Не отжимая, метнуть в крышу машины. При должной сноровке раздастся мокрый громкий шлепок и сработает сигнализация. Чтобы не оставить улик, снаряд надо поднять на леске для последующего использования. Повторять по необходимости. Вам, возможно, удастся вызвать соседа "на бис" 5-7 раз за час под сдавленный, беззвучный, но могучий хохот Ваших приятелей, перемежаемый катанием по полу.

Подробнее и жестче на сайтах: http://homenet.corbina.net/lofiversion/index.php/t102696.html
http://www.kleoclub.org/files/content.htm

Полезный совет?

эксперт, ответивший на вопрос

Nochka
Альтруист

Похожие статьи

Комментарии

оставить свой комментарий

* - скрыт от пользователей, только для уведомлений